Escrita Automática

Resultado do mini-workshop com o Teatro da Vertigem. Com 3 minutos de tempo e temas a seguir:

Eu sou excluída quando não me encaixo nas conversas de ninguém quando todo mundo sai e eu fico, quando acaba a alegria instantânea quando as pessoas ficam de saco cheio quando acham coisa mais importante pra fazer quando realmente não há interesse pelo sentimento e vida alheia quando o egoísmo grita nos ouvidos quando o barulho é demais quando o carinho é pouco quando tem carne e as pessoas me olham com pena quando não assisto TV quando não tenho dinheiro quando não tenho vontade de sorrir quando não consigo mais beber quando não sou magra quando não sei fazer comentários atuais quando se fala de política.

Eu excluo quando não tenho vontade de ficar com pessoas quando julgo-as chatas demais bobas demais burras demais ou sem vontade demais eu excluo quando tenho vontade de ficar sozinha quando julgo que é pouco (ou muito) pra mim quando não dou lugar no ônibus quando não cumprimento na porta do prédio quando não sorrio de volta depois que alguém pede desculpas por pisar no meu pé, quando meu pensamento é limitado, quando como, quando tomo banhos mais demorados quando não ligo pra minha mãe, quando passo mais tempo bebendo com os amigos quando penso em outras coisas que não estão à volta, quando decido não falar.

eis um blog às moscas

sobre L

o que uns chamam extremismo, eu chamo voragem

Ode à Afrodite Infinita

Abri as janelas do quarto pra te deixar entrar. Desejo meu. Arfava o peito. Fechei os olhos algumas vezes e tornei a abrir. Resolvi te ligar. A tua voz me escorrendo pelos ouvidos, pelos poros, meio rouca intensa inteira. Eu comi a tua voz no escuro, sem temperos. Só eu e ela ali flutuando na sala. Voltei ao quarto. Desatei a rir porque não entendia a música que tocava. Descompassados os sons atravessavam sem me atingir. Era apenas o meu corpo e a tua voz a matéria que ali existia. Era essencialmente tudo escuro porque também os olhos dilatados não viam as formas. Tontura latente de ti. Eu não quis acreditar. Mas entendi que a vida voltava a me habitar ali naquele momento de transe, com a força e a impetuosidade do primeiro momento de cada ação que se faz.

Durante as horas que se seguiram, não houve outra afetação. Houve quase uma espera, quase uma certeza. Mas eu não poderia ainda dizer isso naquele momento, ah tão inocente. Soube apenas no instante da tua negação. Soube que a todo momento anterior deixara fluir e crescer os pequenos emaranhados de um silêncio sorridente. E agora, não? Tudo bem, não não não. Talvez eu já soubesse antes, mas a certeza prática é de certo modo arrebatadora. Digo de certo modo pra não dar o braço à torcer. Então, quando disseste não, foi que eu te quis mais. Quando encarei a realidade percebi que ela já não era suficiente. Quis e quero. Mais.

Não acredito que Dionísio ligou de novo. Os açougueiros não revelaram nada ainda. Terei de fazer o que estava fora do planejado, ou então... Alô? Alô? Dionísio? Ah Dionísio, tenho comigo as evidências... nada além de facas e discos do Tchaikovsky, mas não há vestígios de sangue... Como? Claro, claro que sim. As suspeitas foram confirmadas, acho que já temos o que precisamos...

MAS O QUE É ISSO?







Núcleo Restrito de Teatro apresenta:

P.S. A peça integra a XVI Mostra de Teatro da FAP. Mais informações no site www.fapr.br. Por precaução, recomenda-se chegar ao teatro pelo menos 1 hora antes do espetáculo para retirada de senha, devido a pouca quantidade de lugares.

Imagens partem do estômago em direção aos olhos.
Liquefaz.
Tontura corrente nas veias abertas.

sim, eu estou dentro de uma bolha.

Procuro no escuro os traços da boca, beijo, mordo, me concentro. Não encontro. Boca que desmancha, prende-se na minha, pequena, sagaz, fruta madura, morango desmanchado. Eis o processo de encontrar-se novamente. Mas perdida em poros, sons, tempo-espaço, densidade, lágrimas e gotas de chuva. Lambidas na janela do quarto. A cama ausente do corpo. O corpo apunhalado no vidro. Estilhaços de sangue cobrem os olhos. Me deito para descansar mas sei de cor que os convidados estão retidos pela chuva. Cubro os ouvidos para não ser atacada por lembranças. Elas afastam meus dedos e me cospem sorrisos cínicos de felicidade. Toma, vagabunda. A vingança que você merece. Olhos em bolas de cristal. Eu quis. Ficar cega e morrer de amor. Pequenas amêndoas.

cuidado, animal na estrada.
não atropele.

Inutilidade Gritante

Procuro uma metáfora. Uma metáfora que me deixe feliz ao definir o estado em que me encontro. Mascaradamente. Não gosto de ser limpa. Penso que toda vez que houver possibilidade de encontros inesperados com antigos amantes, ficarei tonta e desmaiarei quase que imperceptivelmente. Oh! Quero vomitar. Não, quero gritar. Quero gritar e vomitar ao mesmo tempo. Tirar esse espírito que me possui o corpo. Hum... uma metáfora. Infelizmente não atingi ainda o bom gosto desejável à alusão pretendida e por isso devo continuar. Lastimável. Quero dizer claramente que desejo vomitar e que todas as células do meu corpo desejam vomitar. Mitocôndrias, núcleos, ribossomos, complexos de golgi. Ah, não me condene, por favor. Eu só quero encontrar uma metáfora capaz de dialogar com as questões atuais do mundo e porque não dizer do universo e, ao mesmo tempo me afirmar como parte integrante do círculo evolutivo da humanidade, com minhas garras de animal feroz-instintivo-irracional. Quero vomitar e comer ao mesmo tempo. Meu desejo de sangue e carne corrói o pequeno cérebro. Não, não sou nenhum bufante. Quero é bufar no seu pescoço antes da mordida fatal. Fim. Este é o fim.

Procuro uma metáfora que me possua. Quero sair daqui correndo para atropelar todos os meus pedaços. Atropelar descaradamente todos os pedaços de todas as pessoas que eu desejo. Cuidado meu amor, hahaha. Procuro antecipar meu pensamento sobre a metáfora. Construo um ideograma fálico coberto de cores. Para destruí-lo depois. Falos me irritam. Quero destruir todos com meu cortador de unha. Quero ser a rainha da destruição de falos. Eu posso. Eu sei que sou capaz. Ah eu sei tanta coisa tanta coisa meu amor vem cá. A necessidade me consome. Imageticamente decepo cabeças à minha frente com a língua afiada. Imageticamente à essas pessoas que desejam o imagético. Tenho pena. Por isso privilegio à essas cabeças o entrelaçamento ao meu corpo. Hum, hum, hum. Preparo delícias com o sanguezinho quente que delas jorrou. Tempero com especiarias trazidas diretamente do caminho das índias, tão internacional que sou. Esteja servido e logo continuamos o papo. Hum, hum.

para os desocupados de plantão

http://twitter.com/daninsensivel

me ofereça uma pica
para eu fazer um pica-dinho

Não posso ler
poemas de amor
me farfalho lacinante
me lacino farfalhante
ela não virá
nunca mais
avesso

a palavra fica em cima
da corda bamba
quando eu leio quer cair
se cai meu coraçãozinho se esborracha
ai, essa vida de intelectual
essa panca de intelectual
essa pose
me passa

sonhei com ana na antecâmara
caras e bocas no filme de celofane
ana me excita, filosoficamente
interrompi pra dizer bobagens em ouvido alheio
tenho urgência de voltar pra ana
marcas fundas no lábio entreaberto
pose que não dá prêmio
elegância demais pro meu bom-gosto
bom bom
ela sorri
eu afogo

post scriptium do poste abaixo (tem como?)

tem uma novíssima citação ali do lado no campo destinado ás citações. mark twain é legal, cara. juro que quero voltar a ser criança.

sexta-feira de novo e me assola a vontade de um beijo azul. os hormônios se eriçam todinhos quando dá 6 horas. 18 horas, bêibe. voltei aqui, pro blogue, pra vocês, pra internet toda. ay caramba. me aproveitem. não integralmente mas venho de vez em quando, prometo. lerei vossos blogues, queridos leitores destas linhas aqui magicamente enfeitadas, ai ai adoro falar besteira. ando afoita. ando correspondendo. não à altura, obviamente. mas ela me enviou uma respostinha do inferno. do inferno do coração, e disse pra eu continuar. ao mesmo tempo adoro também ser non sense. (e hype, vejam) porque nunca sai de moda. tipo blind melon que ninguém elogia dentro do cenário musical (o antigo) mas que eu gosto pra caralho e daí foda-se mas ninguém substitui a vozinha (não a vózinha) do Hoon (é assim?). quando abre a porta eu olho pra trás mas nenhum cachinho à vista. também eu tô dando uma de esnobe e não vou me importar. álcool no corpo da pessoa realmente faz diferença mas eu prometo dessa vez não me deixar levar pelo limãozinho com sal. comerei alfajor até morrer.

(quero deixar claro que a inteção aqui não é subverter porra nenhuma ou ser panfletária ou no mínimo crítica visionária futurista do porre do mundo)

não sei ser assim. e nem tenho saco. (não aceito doações)

alguém faz favor corrigir os erros de português. a música acabou e a minha verborragia também. não vou reler. bom final de semana. (só pra ser complacente)

Mas de manhã ela vai embora como um gato arisco.

listando: dia D

Pata de Elefante - Daniela

VAI BEM DE PAQUERA?

Na parada de ônibus
alguém igualzinho a você
não vou mexer não
Tou boa tá boa? boaboa em que sentido?
Andei muito mal fiquei com as juntas duras
me benzi melhorei
Por que você ri tanto assim?
É mania
Tá grávida?
Você deixou algum aqui?
Quem cuida da minha menina de 11 anos?
(Eu não)
Recordar o passado é tristeza
Vou lá hoje
Praquele hotel?
Tá louco, lá nunca mias
Senti saudade te liguei
tou magrinha
Tá gordinha?
Liga pra mim ligaliga
(Ligo não)
Um beijinho

Francisco Alvim

odeio a caixa de edição do blogspot.

whisky sem gelo

Essa merda de música na cabeça e eu perdi um beijo.

(!)

Um beijo é pouco mas a boca que eu desejo também quer na minha se afogar.

(ui drama)

• danielecristyne dança tango depois da meia noite

Daniele Cristyne da Rosa, 21 anos, matadora de aluguel.

Próximo alvo: memória afetiva.

Daniele Cristyne da Rosa, 21 anos, doadora de orgãos.

Obs: Coração em péssimo estado de conservação;
impossibilidade de uso.

Fragmentos Ailimísticos*

A repetição da rejeição é um sinal. Não que eu sofra exatamente por você ou por aqueles que assim fizeram, mas como eu pude me permitir a não perceber que seria assim. Era uma seqüência dentro de todas as minhas aproximações. As aproximações vinham naturais, daqui para lá como de cá para depois. Reciprocidade eu diria. Mas de lá vinha sempre distorcido e eu farejava pingos de água turva caindo como goteira na minha frente. Olhava a todo instante, igual sempre. Não via nada daquela gota. Daquela água instável e ao mesmo tempo respeitosa de um ciclo de pingos que iam, caíam, iam, caíam onde tinham que cair. Não existiam problemas daquela goteira estar na minha frente, era até um sonoro delimitar de tempo sem prejudicar no meu espaço. Corria no espaço se a deixasse, e só faria isso. Leve e cadente, sempre. Já estava gostando dela. Começava então a guardar a sua água caída. A goteira nem se lembrava mais daquilo que se foi. Minha tigela se enchia. Suspirava ao ver os progressos. Comovia-me facilmente. Não via mais “gota e gota” e não pretendia contá-las, mas elas todas juntas já eram tantas que nem sei. Nem sabia o que formavam. Sutilmente trocava as tigelas. As gotas iam para um vaso e viam as folhas crescerem. Tudo no seu devido encaixe. Eu observava tudo. Os pequeninos acontecimentos daquele buraco pequeno no meu quarto vazio eram permitidos somente porque eu me ria por dentro. Achava que compreendia donde vinha toda aquela água. Para mim, não precisava saber. Quando o teto começou a rachar, as gotas ficaram aceleradas e o meu dia andava correndo com pressa para nada. Queria saber mas não podia. Tinha um teto que me protegia de ver a natureza das coisas. Ele rachava. Quando o teto caiu sobre a minha cabeça, fiquei desacordada por um tempo até que me desse fome. Tonta procurei olhar para cima. Um teto mais largo, mais comprido e que durou um pouco mais.

Funcionava sim. Eu aprendia que a minha sensação de que não andava bem era intuição de que aconteceria a queda do teto. Gradativamente eu dizia que aprendia algo novo, não confiava nas pessoas tanto assim. Não escutava o discurso até a última palavra. Não fazia favores. Não fazia tudo isso, eu pensava em tudo isso. E toda a vez que o teto caía, levantava molhada, com o lábio roxo, com a cabeça doendo, e com o peito recordando com aperto de que o teto não me protegia era nada. Quem me ensinou a viver desta maneira? O mundo ali era cinza e eu queria ao menos o preto e branco. O teto era bonito, sempre pronto para me trazer uma nova goteira, uma nova rachadura e uma queda. Se ao menos sentisse dor de ser sozinha, quebraria as paredes e tetos todos que me fechavam o olhar, e buscaria a possibilidade de ver outros como eu

Eu não existo
Eu não existo para você
Eu não existo para você porque
Eu não existo para você porque eu quero
Eu não existo para você porque eu quero sumir
Eu não existo para você porque eu quero sumir da sua frente
Eu não existo para você porque eu quero sumir da sua frente até a saudade
Eu não existo para você porque eu quero sumir da sua frente até a saudade passar
Eu não existo para você porque eu quero sumir da sua frente até a saudade passar a ser maior
Maior do que isso
Até o amor
Fimdalinha

* Ailime Huckembeck. Ela permitiu e por isso estão aqui as linhas. fimdalinha, eu copio, e beijo o coração.

até que nem tanto esotérico assim

dramas rápidos (intensos sempre, querida ana)

- paciência é um dom divino. só não sabia eu que o possuia em demasia. falando a verdade, amor contido. o rei de havana me ensinou a esperar.
- aquarianos, geminianos e librianos uni-vos à mim! sois vóis os eleitos do reino do fogo. ué. foi a águia que me disse!
- eu definitivamente tenho problema na cabeça e na pele. pelo menos o coração tá fora de perigo.
- cerveja gelada pro meu corpo quente!

eu como você

tendo em vista os últimos acontecimentos que assolaram a esta pessoa que aqui vos fala, acho digno, necessário e, porque não dizer, letal, abrir ao mundo a seguinte afirmação: não acredito no amor. (pausa dramática para os aplausos e/ou expressões de espanto/horror/tesão com a sombrancelha arqueada). obviamente não estou falando do sentimento (dito nobre) em toda sua vastidão. tenham amigos e os amem. amém. refiro-me ao amor conjugal. essa armadilha a qual dificilmente nós, pessoas de boa índole, deixamos de cair pelo menos uma vez na vida. não faz sentido algum ter alguém pra amar. o amor mata, sabiam? e você não quer morrer assim de lambuja, quer? aliás, isso poderia ser um bom slogan pros suicidas de plantão. "quer se matar? se entregue ao amor. é a maneira mais doce de se chegar até a morte. (pilhas não inclusas)." meu bem, alou, eu tô falando sério. não se iludam com essa história de encontrar a pessoa certa, casar e ter filhos, ou apenas que é possível ter (do verbo possuir, mesmo) alguém que tenha compreensão absoluta do seu eu interior. é tudo balela. é tudo exploração americana em cima do pobre coitado padre Valentin pra vender cartões no dia 12 de fevereiro. falando nisso, tá perto hein. e acreditar que o amor é possível é tão inocente e irracional quanto jogar na mega sena e pensar que vai ganhar. foi o Wedekind que disse "amor não existe, é tudo interesse". concordo. e digo ainda que as boas relações conjugais devem se basear em carinho e sexo. nada de amor. pff. chega de iluões sobre o amor, meus queridos reles mortais. vou dizer a verdade pra vocês. amor é uma coisa que a gente come no pão com manteiga. amor é aquela barata nojenta que você esmaga com a sola do sapato. amor é uma puta que te seduz de madrugada, vai pra tua casa e rouba todo o teu dinheiro. e por hoje é tudo, pessoal.

Excertos do Mofo #2

os olhos mortos
de um peixe
fisgado pela vaidade
de encontrar
a média perfeita
entre o ato
e o outono

"vai ver que ela pensa que você escreve por talento, e não pra defenestrar sentimento"

hahaha

eu, na casa escura. a comida no fogo. a língua queimada. o coração na mão. escorrendo, morrendo de amor. morrendo. só morrendo. a solidão é um bicho que come a minha fome. eu, devorando as lágrimas. grito de morte. chorar sozinha na faca afiada da dor. como soluços espessos. engulo os braços, os pelos, os cheiros do adeus. eu não vou ficar aqui nunca mais. fui embora quando ela fechou a porta. eu, invisível. ódio e tesão. amor é vertigem.

tenho medo de sofrer acusações
e
tenho medo de ser uma grande filha da puta


- instinto de preservação, me disseram

seguinte: tenho duas semanas pra resolver a minha vida de vez [de vez pra esse ano, pelo menos]; por isso vim dizer que vou ficar esse tempo sem postar aqui no blogue e sem visitar outros blogues e me privando o máximo de outras formas de contato. não vou dar tipo uma última passada nos blogues que não tenho ido esses dias porque só vim aqui deixar esse recado rápido. portanto, avante muchachos. me esperem de volta, ou não.

'paixão é a grossa artéria jorrando volúpia e ilusão, é a boca que pronuncia o mundo, púrpura sobre a tua camada de emoções, escarlate sobre a tua vida, paixão é esse aberto no teu peito, e também teu deserto.'


* passa longe de mim, capeta!

marry me

eu parei no tempo quando estendi a mão pra ela e disse: vem. se eu soubesse que ia ser assim talvez não o tivesse feito. ou sim, de qualquer forma. é totalmente completamente inutilmente impossível tentar descrever um décimo de cada coisa que se passou, aqui agora. é desnecessário também dizer isso pra qualquer pessoa que não seja eu. mais uma vez é só aquela corriqueira tentativa de divisão, da minha pessoa tão cheia de peças soltas. eu parei no tempo desde que ela entrou na minha vida numa tarde provavelmente ensolarada do final de outubro. e chegou trazendo uma coisa densa, uma coisa indizível, intangível e todos os in que possam imaginar. os amores anteriores nunca conseguiram isso. os possíveis e os platônicos. se bem que amor platônico não é amor, é burrice. e os amores posteriores também não conseguiram. não que fossem amores realmente, mas enfim. por mais que eu tenha ficado confusa do que sentia por ela e esses malditos outros amores estivessem ali por perto querendo atenção, ela nunca deixou de ser mais forte que todos eles juntos. é, é bonitinho falar assim, mas não é uma declaração de amor. absolutamente não gostaria que ela lesse isso e sei que não vai ler. e acho ótimo. agora tudo acabou e não há espaço pra palavras. e eu também incrivelmente me pego pensando que não quero, essas palavras. eu só queria dizer - pra vocês e não pra ela - que essa coisa densa que ela trouxe (e que eu mandei embora depois que acabou), essa coisa densa é tipo uma areia movediça, não. tipo quando tem sol no final da tarde e começa a chover fino, tão fino que o que dá pra ver são só as partículas de água cortadas pela luz, coloridas pela luz, fodidas pela luz. ainda assim essa imagem não é suficiente. é a imagem + mais a sensação de estar preso. preso do tipo presença, envolvimento. se bem que as vezes eu me sentia tão presa, do jeito ruim, tão enjaulada.

ok, desisto de falar da coisa densa. é só que, depois que acabou, definitivamente pra mim, eu comecei a mandar embora todas as coisas dela e essa coisa densa, que foi junto. estar longe dessa coisa densa é o que me mantem afastada dela e me faz não querer voltar. aí, por isso que agora vem uma putinha duma música da st. vincent que eu nem conheço desde o começo com ela mas só agora quase no final e só porque tem um refrão idiota que fica repetindo marry me john e a voz da mulher é quase um soluço, é que eu me deparo de novo com a coisa densa. é que eu lembro dela e de tudo denso (denso que é intenso) que houve entre nós. mas, finalmente, eu posso dizer que não estou chorando (!) porque chorar faz parte da coisa densa e, mais finalmente ainda, eu estou (apesar de) conseguindo manter certa distância dessa coisa.

e aí pra você ver, que coisa.

P.S. o pior é tipo agora, quando me dá uma dor na mão por causa dos socos que eu dei nela, digo, na parede. (posted in quanta alegria) haha

mãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaae me segura

se tem uma coisa que aprendi na vida sobre o amor é que: o amor correspondido faz a pessoa regredir, e o amor quando não correspondido, faz a pessoa evoluir. simples assim. por isso que, ao contrário do que o caetano disse, eu só vou gostar de quem não gosta de mim. ê vidão.

Excertos do Mofo #1

debaixo da mesa
há uma garrafa de uísque
risque rabisque
esse velho passado novo

cada dia é uma mentira
os corpos enfileirados
num buraco torto
e a lápide dizendo
alento, meu bem

[...]

21.11.04

antes de tudo

quero dizer que vou começar de novo um troço aqui que tinha colocado no outro blogue, o do refrigerador. é o EXCERTOS DO MOFO. o que significa que: quanto tô por aqui, de bobeira, com vontade de escrever e sem nada passando pela cabeça eu vou pegar algum poema das antigas (deu pra sacar o trocadilho do nome?) que eu ache bacana e que em nada precise ter a ver com algum contexto do que atualmente se passa em mi vida portando não façam associações bizarras; recortar a parte que eu gosto, se nao gostar dele inteiro & clicar em publicar postagem. ou seja, leiam. críticas e tomates são sempre bem vindos.

a única vantagem do casamento é que você pode andar pelada dentro de casa sem ferir a moral alheia.

é baby, eu tô aqui, um animal ferido no meio da estrada. passaram por cima e agora tudo pra fora sangue tripas e coração. o sol quente vai secando a boca e os olhos. areia no deserto. canalizar. é esse o ponto. há uns dias tudo o que eu fazia era tomar um bom banho, gelado no calor, com lágrimas doloridas lavando tudo e nem uma safadeza passando na cabeça. sozinha. a consciência ambiental indo pro ralo junto com aquela água toda. e eu não escorria junto. a dor passava que era uma beleza. agora aqui esse blogue, tadinho, vai ficando cheio de farpa e eu não posso evitar. é agora, é aqui. repito de novo e que se foda. ontem era vento olhos claros e folhas no final da tarde curitibana. agora é rocket rocket e água gelada enfiada na boca e, merda, meus dentes são sensíveis.

e hoje é sexta então pode ser que o final de semana seja inteiro numa caverna escura e úmida. ok, go.

e o pior de tudo é quando você sabe que não pode contar pra ninguém e com ninguém.

talvez seja hora de ir embora. foi a primeira coisa que pensei agora que comecei a ouvir roads, do portishead. há uma urgência de mudança e até o orkut falou isso pra mim hoje, velho sábio. mudou muita coisa no último mês, mas mudanças negativas custam a ser bem vindas e não entusiasmam ninguém. é uma mudança podre até, do tipo ok acabou agora é continuar seguir a vida. podre e pobre. e além do mais, seres humanos como eu não tem a capacidade de provocar mudanças, apenas são suscetíveis (?) à elas. talvez seja o cúmulo da incompetência mesmo. por isso é que fico torcendo pra passar um furacão na rua e me levar junto. pode ser pra uma ilha distante, quase deserta e gelada. e sim, esse poste com cara de fossa tem motivo. dizem que não se deve cantar vitória antes do tempo. então da próxima vez que eu estiver bem humorada e com a vida 'cheia de possibilidades' eu vou calar a minha boca e ficar aqui no escritório cantando sozinha as minhas músicas-felizes e pulando até chegar perto da janela do segundo andar. vertigem. acho que nem sempre é bom dividir felicidade.

tenha cuidado comigo às 7:41, às 16:59, e às 22:07.
de resto tudo tranquilo.

uma pata de elefante mudou a minha vida. desde ontem -data que coincide incrivelmente com o fato de ter ouvido de primeira uns dois cds da banda que há tempos eu ouvia falar e nunca mas nunca tinha parado pra ouvir e que lembra o som do macaco bong- tenho quase tido uns surtos de otimismo e 'alegria de viver', até saiu um arco-íris (?) ontem depois da chuvinha com sol no final da tarde e eu quase fui atrás pra ver onde ou melhor, o que tinha no fim. sei lá se é por causa da batida animadinha que tem a banda, mesmo as meio melancólicas são muito bonitas, mas a reação que causam é parecida com o que li hoje do caio fernando, que diz algo do tipo que a música tal dá vontade de sair correndo o vento na cara e não sei o que mais, porque eu não lembro mesmo.

mas o que é bom nessa história, é ver o vento mudando de rumo. ver as desgraças passando e a 'vida sorrindo de novo pra mim'. e mesmo que eu odeie o sol com o seu calor maldito, tenho que admitir que graças a ele -quando estou a salvo em uma sombra olhando de longe- meu humor fica very up e dá até vontade de sair por aí com um sorriso bonito no rosto. quase tanto faz poder ou não ter um felino em casa, que eu não posso mais, porque os amigos estão dando as caras de novo. anyway, isso prova que nem tudo na vida tá perdido.

eu não vou abrir o berreiro no meio da sala vazia no meio da novela com a patrícia pillar rindo da minha cara no meio da roupa suja espalhada no chão e da poeira de quase um mês.

'when daddy comes home you always start a fight

Itaú Bankline [Mais de 300 operações on-line feitas para você ganhar tempo.]

não há relógios
e eu não sei mais dançar
tédio tédio
oremos todos por bons champanhes no ano novo e umas férias na praia

morri umas trocentas vezes ontem vendo o jornal
depois bebi até ficar suficientemente sã pra encontrar o caminho da luz

é um fato, sim, o espírito de natal cai na cabeça das pessoas
as que não ficam burras morrem de tanto amor no coração

abaixo a cabeça e olho meus braços gordos
minhas pernas gordas
e penso em fazer um churrasco

é uma pena ter virado vegetariana, essa comida podia suprir as crianças desnutridas

VIVA

viva viva viva
ou carregue a morte nos ombros sem reclamar